Éléonora, la directrice du festival, à 4 heure du matin, se met à chanter.
La voix qui lui sort des trippes. Une voix profonde, qui me fait penser à une voix de gitane dont les modulations spectaculaires nous transporte dans une salle enfumée où une chanteuse mystérieuse accompagne un violent flamenco. Gaetan, qui joue de la guitare, nous répète à chaque 2 accords "Chu ben trop saoul pour jouer...", bon, ça brise un peu la magie, mais ça fait la job.
Les spectacles ont été accueillis chaudement. Les deux soirs complets! J'ai fais le plein de pastas et de pizza pour les 20 prochaines années! Trop bon, la bouffe! Et la grappa.... faut goûter!
Il y a un grand monsieur tout en muscles là-bas qui me fait signe... Il a l'air un peu pompette, mais sourit de toutes ses dents. Il tient quelque chose... une amphore? Le fantasme de Daniel, notre répétiteur, est enfin réalisé; le gars porte une toge! Je lui demande son nom; Bacchus. Bacchus, ça me dit quelque chose... Il m'entraine dans une danse démoniaque où tout se met à tourner; le plafond, les paliers, le panthéon... Il est trop coooool, le mec!
J'atterris sur une grande place. Devant moi, des centaines de personnes. Ils ont l'air en pleine transe. Je ne veux pas les déranger, je me déplace doucement vers l'avant, où je sens que je découvrirai la raison de ma présence ici. Je me rends soudainement compte que je porte mon costume de La Pornographie des âmes, c'est à dire; rien mais beaucoup de sang sur moi. Pourtant, personne ne me remarque.
J'avance, et je tombe nez à nez avec un monsieur courbé, à la tête blanche. Il porte une drôle de petite assiette rouge en lieu de couvre-chef. Il se présente; Joseph Ratzinger. Tiens, tiens. J'ai quelques comptes à régler avec vous, cher monsieur!
On se retrouve instantanément dans un ring de boxe. Mon entraineur, Roch Voisine, me chante "Oshigea" pour m'encourager. Celui du Pape, Adolf Hitler, lui donne des coups dans les tibias.
1er round: Je lui envoie une solide droite en pleine face. Il en perd sa capine. Ça, c'est pour les droits des homosexuels, mon tarla! Il s'enfarge dans sa soutane, il est rouge de honte, un beau rouge écclésiastique.
2ème round: Là, j'ai trop confiance, il me tapoche sans arrêt, je me retranche dans mon coin. Il me crie "maudite plotte! maudite plotte! Vade retro!" en sautillant partout comme une puce.
3ème round: Upper-cut sous le menton, je le sonne, c'est sûr! Il y a du feu dans ses yeux, et c'est loin d'être le feu sacré. Kin, pour la liberté des femmes, pis kin pour le droit à l'avortement, pis encore kin pour porter une robe! Hypocrite!
4ème round: Au moment de monter dans le ring, je vois le brave pontife prendre ses jambes à son cou et rentrer en quatrième vitesse au Vatican, suivi de son entraineur qui siffle tout le monde comme un chat en furie.
VICTOIRE!
Ronald Mcdonald me remet la ceinture de champion du monde. Ceinture sur laquelle il y a inscrit: "C'est ça que j'aime..."
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire